Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п....", а "наивное отверстие".

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось )

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
© Котенок по имени Гав

)

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

)

увидела у подружки статус - минус 18 сантиметров! Сижу и думаю - похудела? Подстриглась? или от нее муж ушел?

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм:Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и пр.
Постмодернизм:Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!»,выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Блондинка, на требование гаишника отдать права ответила: "Я не могу! Это подарок!"...)

)

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов..)

Ссора без секса — нервы на ветер…

Жена мужу:
— Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!!

- Дочка, ты уже большая, хочу поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, мама. Что ты хочешь узнать?

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.

— После того, что между нами случилось, я просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь: — Господи, а что случилось-то?

Дорогие мужчины!!! Услышав фразу "Но я ведь, женщина" - знайте, аргументы закончились, в ход пошли одни козыри!!!

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

)

Звонок будильника превращает спящую красавицу в не выспавшегося монстра...))

Говорят ДЕТИ О ...


БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица

Собирает мама Красную шапочку к бабушке,пирожки в корзинку и говорит:
-"Бабка будет плакаться-пенсия маленькая, вовремя не дают, но, ты, дочка стой на своём
- с капустой по 10, а с мясом по 15.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

)

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный..., а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!"

Отослала мужу смс - Ты у меня самый лучший! В ответ получила смс - бухаешь или сравниваешь?

Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия. (с)

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Из новостей 2015 года - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Цыганская кулинарная книга начинается со слов:"Украдите кастрюлю...."

- Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

Иногда это единственный выход...)

моя прЫнцесса:)

Девушки! Одевая короткие юбки, вы являетесь переносчиком страшного вируса - весеннего мужского пучеглазия.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе!

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать?

Как ориентиры странно поменялись... смотрели порно, по итогам которого: выбрали фасон обоев в комнату, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни ))

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле...

Муж сказал мне спасибо за макароны по-флотски. Обиделась!!! Это была Паста Карбонара!!!

Фея: загадывайте желание!
Жена: хочу в путешествие! Фея наколдовала - появились билеты.
50-летний муж: мне женщину моложе меня на 30 лет! Поколдовала опять фея и стало мужу 80 лет.
Мораль: мужики конечно, гады, но феи, ведь - бабы!)

...Как говорит мой друг - маленькая грудь развивает мелкую моторику ))

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!!!

Если баба гуляет - виноваты мужики... Если баба плачет - виноваты мужики... Если баба злится - виноваты мужики... Да короче вообще всегда во всём виноваты мужики!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…

Весна!... Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

Если общее изучение Налогового Кодекса вызывает мысль "ни хрена себе!", то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность

Доча, не выходи замуж за этого парня. Он же сирота, да еще и хромой.
- Мне все равно. Я его люблю.
- Да я не том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40

Смешно и глупо смотрится со стороны, когда стараются выдать собственные комплексы за жизненные принципы

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью " Клубничка ", понял с каким трудом бабушке достается варенье

[attachment=8178:x_ad0dc1ae.jpg]

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент

В Питере вместо "По**й, пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе… Жена, нежным голосом:-Милый, ты не забыл, что скоро 8-е марта? Муж поперхнувшись кофе:-Как, опять?!

Ах, Клара Цеткин — молодчина! Так загрузить мозги мужчинам! И пусть всего один лишь день, зато какая им «мигрень»…

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека — это желтый свет светофора

Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Вынес мусор — не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом
Не доел на ужин, доешь на завтрак
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане.
Купил мех — снял грех !!!

Историю на сайте прочла, может баян, не знаю:)

"Я как-то в командировке была, ну и муж мне звонил регулярно, очень даже, проверял
вот утро - в 7-30 звонок, доброе утро дорогая, как дела, чем занимаешься?
ну я - все хорошо, вот проснулась у любовника, сейчас позавтракаем, и на конференцию...
ну он поддержал шутку - как все прошло?
Я говорю ночь была просто волшебной! Все, расцеловались, попрощались..
И все б ничего - если бы любовник в это время не сползал по стенке - "Он у тебя что, все знает?" "

[attachment=8054:309338_1...338649_n.jpg]

[attachment=8055:397007_1...866025_n.jpg]

[attachment=8056:419024_1...696978_n.jpg]

Решила приготовить мясо в вине, после пятой бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне.....

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Защитники наши, с Праздником Вас!!!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!


Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мои приключения всегда начинаются с фразы —«Да ладно, живем только один раз ».

Нашла совесть. Ищу хозяина. Заберите эту гадость!

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Нет, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Раньше на ДИСКОТЕКУ отпрашивались у МАМЫ,теперь у МУЖА........У МАМЫ БЫЛО ПРОЩЕ...

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нах*р нужны..

Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит так на себя уныло, затем посмотрела проходящего мужа и выдала:
- Так тебе и надо, козел!

- Любимый, хочу шубу на 14 февраля,
- Моя ты хозяюшка, пойду куплю свеклу и селедку

Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

Случайный секс, он, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним"

-Говорят ты женился? Ну и как семейная жизнь? -да как...пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзья - нельзя... -жалеешь наверное? -жалеть тоже нельзя.))))))

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

[attachment=7994:и_так_ка..._пятницу.jpg] и так каждую пятницу:)

Сын спрашивает у мамы:
-Мама, а от кого люди произошли?
- Ну, сначала Бог создала Адама, потом из его ребра создал Еву,
- Нет, мама, погоди, папа сказал, что люди произошли от обезьян
- Ну, это папа наверно тебе о своих родственниках рассказывал

старенький анекдот:)

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?


Мои соседи -психи,вчера в 2 часа стучали по потолку и батареям, хорошо ещё, что я в это время не сплю - на баяне играю...

Скучно… хочется компанию… хорошую нефтяную компанию

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая)))

Возвращаться - плохая примета..... особенно если ты замужем и прошло трое суток...)

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала! Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? их же можно купить в каждой аптеке.
- Вот все такие умные! Одна я, как дура, в маске крокодила!

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блииин, Как перед Виталиком то не удобно!