Версия для печати темы

Автор: Fantomas 9.11.2006, 11:08

Предлагаю в эту тему постить весь юмор на автомобильную тему.
Скачанное из инета, полученное в качестве спама, реальные истории из Вашей жизни или жизни Ваших друзей.

Для затравки размещаю старый прикол.



Отзывы владельцев об автомобилях

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Автор: SeRgE 9.11.2006, 16:26

)))))

Автор: KBG 10.11.2006, 0:46

Особенно понравился отзыв владельца субару.

Автор: prifulka 16.12.2006, 8:17

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся-

Автор: #R#U#S# 9.3.2007, 19:55

Вот и кончились букеты, SMS, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья. Обошлось всё без инфаркта? МУЖИКИ, с 9-м Марта !

Автор: Skymix 9.3.2007, 20:43

Автор: Christine 11.3.2007, 1:42

Я и не знала , что 8 марта такой стресс для мужчин

Хотя я уверена, что для некоторых мужчин этот праздник прошел совсем незаметно, как в прочем и для некоторых женщин

Автор: bankirrr 12.3.2007, 9:40

Две блондинки
1- ой представляешь , в этом году 8 марта на пятницу выпадает...
2- да ты чо!! ой хорошо хоть не 13-е....

Автор: Теанолог 31.3.2007, 8:52

Автор: kot 31.3.2007, 10:06

а то что под трусишками надо бы мыть!!!!!

Автор: #R#U#S# 1.4.2007, 14:39

Автор: Теанолог 1.4.2007, 17:37

Продолжаем наблюдение...

Автор: Андрюха 24.4.2007, 10:45

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:09

После праздников на рабочий лад очень сложно настроиться
вот и сидишь ждешь пятницы


ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ, КАК ОБЩАТЬСЯ С ИНСПЕКТОРОМ ГАИ

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - человек материально обязанный.

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не
менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт,
лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и
повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не
затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ
замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше
инспектора ГАИ.

12. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

13. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

14. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.

15. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.

16. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!

17. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:15

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:18

чего только в пустыне неоткопаеш

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:25

Слабо так гонять

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:29

Чем круче джип - тем дальше идти за трактором!!!

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:31

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:33

Автор: Теанолог 10.5.2007, 8:33

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:35

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или
на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано > >
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
\"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две > >
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:37

Это не сайта так бы просто сылку выложил бы

Автор: Андрюха 10.5.2007, 8:38

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Автор: #R#U#S# 10.5.2007, 12:26

От себя дополню....
Пункт 18-й памятки:Если в течение дня вам не встретился ни один пост ГАИ, вы обязаны не позже 17:00 завести сами добровольный взнос в виде суммы не менее 100 руб.

Автор: STORM 11.5.2007, 5:48

Не по теме авто, но все же ржачно

Идёт радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка в солнечную Карпатию.

Слушатель:
- Привет, моё имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие,
назови предложение.
- Пшолка ты на хуй!

Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Ещё несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, моё имя Саша.
- Привет, Саша, назови своё слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на хуй!

Автор: STORM 11.5.2007, 6:05

Я сам очень увлекаюсь спортом, потому и юморных рассказов у меня на тему соответствующую много, правда в последние 4 месяца не занимаюсь, порастерял все(((. Ничего верну!

Еще один... рассказик, длиноватый но рекомендую к прочтению

"У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу. Дальше я уже не помню, што я думал, потому как ушел к ебеням в нокдаун. Это, как потом выяснилось, моя благоверная прибежала и увидела, как меня током ебашит. А какой рефлекс у людей на человека, которого током бьет? Правильно, переебать его чем-нибудь тяжелым, по возможности деревянным. Так моя и бросилась меня спасать со стулом наперевес... А я открыл глаза, смотрю - стоит она стот надо мной и смотрит пристально. И, главное, стул в руках держит, будто вот-вот еще раз меня им писднет... "Не надо, - сиплю я, да еще жалостно так. А башка не варит ваще, но чувствую,что надо срочно спасацца. - Я больше не бууууду! - молю я. А чего не буду - хуй его знает... А жена спрашивает строго: "Живой?" "Живой, - отвечаю, - стул положи..." Поднялся я кое как, ноги трясутся, в голове туман. И плюс еще какой-то дискомфорт чувствуется. Ощупывал себя, ощупывал... Перетряхнул штаны, понял что сбросил килограмма полтора. Но не в радость как-то, даже наоборот. Так что на стимуляторы я благополучно положил хуй, пока еще живой.
Благоверная моя во всем выгоду ищет, подбивает меня перестановку сделать. Типа, и польза, и физнагрузка. Я, дурак, и повелся. Физнагрузки действительно оказалось до жопы. Я чуть не обосрался, пытаясь шкаф сдвинуть. А руководительница моя еще руками всплескивает - что ж я такой слабый, шкаф подвинуть не могу. Разозлился я этак по-спортивному, уперся поудобнее и... проломил стенку шкафа. А он полный барахла стоит. Слов не было у меня, но я парочку все равно нашел. Покраснела моя, но не сказала ничего. И слава богу. Поставил я шкаф к другой стене, штоб дырки не видно было, достал пива из холодильника и послал всю перестановку в жопу.
А нагрузку физическую все равно надо давать. Раз такое дело, твердо решил для себя - буду занимацца спортом. Купил себе спортивный костюм, кроссовки и поибень на башку. Вечером решил сделать первую пробежку.

Выхожу из квартиры, тут же встала проблема выбора - на лифте ехать, или все-таки пешком. Решил пешком. Бодренько так побежал, быстро вошел во вкус. Как в детстве почти. Тока в детстве я не пердел на бегу и перекуров не делал. А потом случилась хуйня - я ж когда бегу, у меня все трясется.... В конце концов получился мамоноколебательный резонанс, я потерял управление и почти кубарем полетел с лестницы. И опять, нет бы какие случаи из жизни вспомнить, или еще чего-нибудь - так нет! В голове тока "Йоптваюмать" - и ничего более. Спасла меня Инна Егоровна с пятого, она как раз лифта ждала. Она и самортизировала, не дала об стенку расшибицца. Поблагодарил я Инну Егоровну, соскреб со стены и у её квартры под половик положил - пускай, думаю, отдохнет старушка. Недавно её снова видел, поздоровался и еще раз поблагодарил. А она, зараза, даже не поздоровалась - катит в своем новом кресле и молчит. Как героизм-то людей портит, а и не знал...

В следующий раз спустился на лифте. Вышел из подьезда и побежал. Бегу, пот ручьем, штаны спадают, в трусняках ваще будто сауна. Ужас, короче. Долго бегу, дыхалка сдаёт, волю одну только напрягаю. Добежал до соседнего подьезда, посидел на лавочке, отдохнул. А бабушка, што сидела на той же лавочке, еще спрашивает, дескать, куда это я бегу и что у меня под курткой - не матрас ли спиздил или там подушку. Как я ей обьясню, што это я под курткой, дуре слепой. Послал её нахер, бегу дальше. А эта песда старая скрипит: "Милицыйааааа...." Бегу, народ на меня смотрит, локтями друг друга толкают. Суки они после этого, вот они кто. Я же засмущался из-за них, и чтобы они на меня не глазели, забежал в первую попавшуся дверь. Баааа, а там пивная. А в пивной все наши... Так что дальше я занимался поднятием тяжестей, а именно емкостей по литру и по поллитра. Потом все как-то смутно помню. Помню, что сначала я устал очень, ноги не слушась нихуя. Домой меня волокли четверо, я же ничуть не облегчал им задачи, так как часто вырывался и пытался продолжить пробежку - в основном перпендикулярно дороге и до ближайшего препятствия, в которое я влетал, после чего изумленно валился на землю. Периодичски я с криком "Прощайте, калории!!!" принимался метать стружку прямо на мостовую, что тоже особо не радовало моих провожатых...

Как тока я снова смог трезво мыслить, я рассудил, што спорт на улице ничего хорошего не несет, и што надо пойти в фитнес-клуб. Сказано - сделано!

Инструктор оказался накаченым, но педороватым пареньком. В основном он занимался тем, что пытался закадрить сразу трех девушек, которые ваще хуй знает зачем пришли в фитнес клуб, ибо просто сидели, хлопали глазами и смеялись над всеми шутками явно голубоватого инструктора. Я же был практически полностью предоставлен самому себе.

Для начала я сел на велотренажер и стал крутить педали. То ли увлекся я слишком, то ли велик был хуёвый, а только к моменту, когда я с него слез, он уже больше на самокатотренажер был похож. Смотрю, вроде никто не спалил - инструктор песдит с девками, остальные либо пыхтят на тренажерах, либо покурить вышли. Ан нет, сидит какое-то чмо и ржот надо мной. "Вот сука!" - думаю. Подошел поближе, стою, с понтом дела штангу под себя настраиваю, с блинами вожусь. А чмо сидит и глазеет, будто занятий других у него нет. Ну я подождал, пока он отвлечецца слегка, да блин ему на ногу и уронил. "Ой, -говорю, -какой я неуклюжий! Может, вам холодненького приложить?" А сам еще один блин хватаю, дескать, зоебись - холодненький, щас приложу тебе. "Спасибо, не надо," - отвечает чмо, и отползает в сторону, от греха подальше. Ну да хуй с ним, я зла на людей не держу. Подошел я к педорасу-инструктору, показал ему на чмо и говорю, мол, пострадал товарищ, требуется забота и уход. Как встрепенулся инструктор! Заахал, заохал, бегает вокруг чмо, хлопает крыльями и кудахчет. "Давайте я вам смажу!" -кричит. "Да, -думаю, -смажь ему как следоваит где надо". Ушли эти двое. А потом и девки ушли - никто их не развлекал больше. Я получил полную свободу действий и стал пробовать другие тренажеры. К беговой дорожке я не решился подойти, нахуй-нахуй, бег таит в себе сплошные подлянки. Решил пресс качать, чтоб мамон побыстрее уменьшился. Лег я специальную лежанку, прислушался - вроде не проседает. Лежу, чувствую, что устал. Но волю напряг и стал делать отжимания. Раз, два, три... Не заметил, как до сорока дошел, потом уже шестьдесят, а там и восемьдесят! Всегда знал, что не так уж я и сильно форму растерял. Глянул на живот - а он на глазах прям уменьшается. Тут меня кто-то толкает. Я поначалу внимания не обращал, но толкали меня настойчиво. И я не выдержал и рявкнул: "Отвали, не мешай заниматься!!!" И проснулся... А мне говорят, что уже вечер поздний и фитнес клуб закрываецца. Обидно, канешна, а что делать. Взял пива, пошел домой.

Но вообще на фитнесе мне понравилось, я наверно буду на него регулярно ходить. Ведь спорт - очень полезная хуйня в плане жызненного тонуса. И нам, людям, следящим за своей фигурой, это всё совершенно необходимо."

Автор: STORM 11.5.2007, 6:10

Стоит мужик на напольных весах и тщательно втягивает живот.
Жена ехидно:
- Что, думаешь поможет?!
- Дура, а как ты думаешь я цифры увижу!

Автор: STORM 11.5.2007, 6:12

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.

Автор: STORM 11.5.2007, 6:14

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

Автор: STORM 11.5.2007, 6:40

Из рекламы, которая меня просто зае.... тупизмом. Такие интерпритации ИМХО лучше

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

Автор: STORM 11.5.2007, 6:59

Еще... Многа букв. Но улыбает.
Однажды, моя соседка по лестничной площадке, хорошенькая такая шатенка, сделала мне замечание. Я ведро с мусором выносил, ну и был одет по домашнему варианту: трусы, майка и тапочки. Выхожу в таком вот не комильфо, а она как раз стоит, лифта дожидается. Увидела меня в таком, прямо скажем не броском обмундировании, нахмурилась, головой покачала и плечиками так презрительно подернула.
- Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах.
- Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка.
- Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел.
- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? – язвительно бросила соседка.
- Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал…, я не думал кого-то здесь увидеть.
- Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то?
Так мне неприятно было это услышать, что я поставил ведро на кафельный пол, забыв про злосчастную дырку на трусах, и спросил жалобно:
- Да что это Вы Люда так на меня озлоблены? Я ведь искренне раскаиваюсь в том, что вышел на площадку в таком виде. Мне стыдно. Тем более перед Вами.
- Тем более передо мной, - озлобленным эхом повторила соседка. – Вот это меня и расстраивает в Вас. И не только это. Ваша общая деградация вызывает у меня жалость и гнев.
- Как так? – совсем расстроившись, спросил я.
- А вот так. Вы, Матвей, уж не обижайтесь на меня, но я Вам честно скажу - несимпатичным человеком Вы стали Матвей.
- Да неужто?
- Да, вот именно! Еще год назад были интересным мужчиной. Я даже, вполне допускала мысль о нашем интимном союзе, а теперь, извините, мне и думать об этом мерзостно. Что это Вы так себя запустили? И ладно бы женатым человеком были, но ведь я знаю – нет у Вас никого. А с таким животом, с такими беспардонно грязными волосами и общей всей помятостью, у Вас никого и не будет. Кому Вы такой нужен? Фи! Подумать только – выйти в общественное место в таком виде, с торчащей висюлькой из дырки на явно несвежих трусах. Господи, Матвей, что это? Это следы мочи на Вашем сатине? Я поражена и оскорблена! Прощайте и помните - Вам надо срочно заняться собой, а то так и проживете свою жизнь в никчемном онанизме, да, да – я знаю, что Вы регулярно занимаетесь этим отталкивающим занятием. Конечно, что Вам еще остается – ни одна нормальная женщина не позволит Вам прикоснуться хотя бы пальцем к своему телу, а, простите, на шлюх у Вас не хватает денег. Потому что Вы не достаточно честолюбивы, зато очень ленивы. Матвей, боюсь расстроить Вас, но Вы типичный неудачник. Женщины таких не любят, мужчины презирают. Прощайте.

Лифт, наконец, приехал, и соседка, окатив меня на прощание презрительным взглядом, укатила прочь, оставив меня наедине с все еще полным помойным ведром и испорченным настроением. Да уж, что и говорить – унизила по высшему разряду. Как она про онанизм то догадалась? Неужто видела? Дырку как ловко углядела! Вроде и взгляда туда не опускала, а все заприметила! Кстати, про мочу на трусах – ложь. Это я облепиховый сок пролил, вот он и въелся. А трусы свежие, просто стиранные неоднократно.
А вот с пузом она права на все сто. Оно у меня действительно чего-то разрослось до непотребных размеров. Я все собирался заняться им, да все откладывал на потом. Теперь, все – приехали. Дальше так нельзя.

И вот я решил похудеть. Как? Да очень просто – не есть перед сном ничего. И все - через месяц эта вредная соседка меня не узнает. Да я и сам себя не узнаю. Похудею вмиг, молодым стану, красивым. Может, и к разговору об интимном союзе вернемся. Она мне нравится, если честно, Людка эта. Красивая, независимая. Кажется одна.

В общем, я сел на диету. Прямо на следующий день и сел.
День первый. Плотно позавтракал и не менее плотно пообедал. Даже больше обычного съел, потому что вечером уже есть нельзя.
Хожу. Терплю. Вечером есть не стал и лег в кровать. Ночью проснулся, думал на кухню пройтись, в холодильник заглянуть, как бы нечаянно. Но удержался.

День второй. С утра побежал на весы, посмотрел – килограмм долой! Вот это да – килограмм в сутки! Так я без труда за месяц тридцать сброшу.
Позавтракал обильно. Пообедал обильно. Вечером ничего не ел, но выпил воды. Воду – можно. Она без калорий. Ночью просыпался дважды. Оба раза по одному и тому же поводу, но удержался. Разве только ириску съел, чтобы заснуть можно было, а то прямо урчит все, слюна выделяется, никакого сна натощак!

День третий. С утра на весы. Минус девятьсот. Пошел облегчился, затем перевзвесился. Минус кило сто. Это значит, у меня худение с прогрессией идет! Значит, если вчера минус кило, сегодня – кило сто, завтра – кило двести. Значит, я за месяц страшно подумать сколько сброшу. Подсчитал. Считал долго, потому что забыл все формулы, вместо этого тупо записывал числа в столбик, каждый раз прибавляя сто. Потом суммировал, получилось, что семьдесят три с половиной килограмма покинут меня через месяц! Мне столько и не надо. Так я запросто в дистрофика превращусь и не понятно еще что хуже: валиком катится по городу или цепляться крюком за прохожих и подкладывать для солидности вату под плечи пиджака. Поэтому я решил с сегодняшнего дня вернуть себе ужин, но в урезанном варианте.
Позавтракал как всегда в удовольствие: яишенку из трех яиц с обжаренными ломтиками ветчины и с жареными помидорчиками. Гренки с сыром - три штуки, - и чай с лимоном.
На обед решил немного меньше обычного съесть. Все-таки я вернул себе ужин. Потому ограничился одним первым, вторым без подливки и компотом. Главное – это я помнил хорошо – выходить из-за стола с чувством легкого голода. С этим у меня проблем никогда не было, я всегда, даже когда о диете не помышлял, выходил из-за стола именно с таким чувством, даже когда не выходил, а, скажем, выползал или даже вываливался.
Ужин был по-монашески аскетичным: овсяная каша на воде, кусочек черного хлеба и стакан несладкого чая.

День четвертый. Разумеется, он начался с весов. Увы, сегодня мои результаты остались прежними. Впрочем, я давно не ходил в туалет. Тем не менее, на всякий случай, мужественно отказался от завтрака. На работе, после долгожданного свидания с туалетом, я тайком встал на весы, которые случайно обнаружил в комнате уборщиц. Плюс двести в костюме без ботинок. Значит, в целом, минус кило. Отлично! Обрадованный, я незаметно для себя сточил две пачки печенья. На обед съел как вчера. А вот на ужин решил, что овсяная каша, вполне допустима на молоке и с маслом. Да и хлеб может быть белым. С вареньем. Главное – не есть жирного.

День пятый. На весы решил не вставать. Рассудил, что не стоит каждый день проверять вес. Достаточно придерживаться установленного графика, а взвешиваться раз в неделю.
Позавтракал омлетом с сыром и булочками с ветчинкой под крепкий кофе. На работе после обеда съел йогурт. Обезжиренный. Придя домой, обнаружил, что нет овса. Почти обрадовался и законно зажарил себе на ужин три сосиски, точнее сардельки. С картошечкой. После ужина расслаблялся чайком перед телевизором и грыз сухарики.

Прошла неделя. За это время моя диета сильно преобразилась от первоначального варианта. Я вернул себе второй завтрак, пятичасовой чай с шоколадкой и отказался от вечерней овсянки, заменив ее курицей гриль.
Контрольное взвешивание обескуражило меня. За одиннадцать дней я убавил в весе всего двести грамм! Немного, учитывая, что я полностью лишил себя вечернего пива и солененьких орешков.

Целый день я провел в раздумьях, как сбросить ненавистный живот и вернуть расположение соседки. Решение пришло под вечер, когда я незаметно для себя купил на улице три чебурека и кулек пончиков. Впрочем, решение стоило того: я стану заниматься фитнесом!

На следующий день записался в спортзал.
- Что Вы хотите получить от тренировок? – награждая меня стоматологической улыбкой, спросила потрясающей красоты девушка, кажется менеджер по продажам.
- Вес сбросить, - краснея от стыда, пробормотал я.
- Отлично! Как давно Вы занимались спортом?
- Давно. Очень давно. – Спортом я не занимался никогда, если не считать несколько занятий по спортивному ориентированию в первом классе.
- Как часто Вы хотите заниматься? – радостно продолжала девушка, заполняя анкету.
- Каждый день, - неуверенно ответил я, с трудом отводя взгляд от ее пышущей здоровьем груди.
- Вы хотите заниматься самостоятельно или Вам необходим личный тренер?
- Конечно, личный тренер. А это входит в стоимость абонемента?
- К сожалению нет. Занятия с личным тренером оплачиваются отдельно. Одно занятие – 40 условных единиц. Существует накопительный бонус.
- Пожалуй, я все-таки буду заниматься самостоятельно.
- Но в Ваш абонемент входит одно бесплатное занятие с тренером.
- Отлично! Куда платить?

Итак, я купил себе абонемент в дорогущий фитнес-центр, купил не менее дорогую спортивную форму. И вот, немного робея, я вошел из раздевалки в огромный спортивный зал. Огромное пространство, не меньше половины футбольного поля, было заставлено причудливыми тренажерами. Над ними, под ними, вокруг них, пыхтели люди самых разных возрастов и уровней физического развития, объединенных одной целью – похудеть, окрепнуть и понравится своему соседу или соседке. Признаться, мне стало как-то уютнее оттого, что я заметил достаточно большое количество граждан моей конституции, причем обоих полов. После катастрофической стоимости абонемента меня больше всего угнетала мысль, что заниматься мне придется исключительно в обществе «шварцнегеров» и «мадонн», подобно той, что оформляла мне абонемент. К счастью, это оказалось совсем не так. Конечно, были и такие, но в большинстве меня окружали такие же толстенькие, разменявшие четвертый десяток люди.
Мое первое занятие проходило с тренером. Тренер Гриша был могуч и немногословен. Объяснялся он отрывисто, будто бы ножом отсекал слова скупыми порциями. Оттого не всегда было ясно, что он имеет в виду, но я дабы не вызывать у него раздражения, а раздражался он, по-видимому, крайне легко, не углублялся в детали. Поэтому, первая учебная тренировка, хотя и была очень полезной, оказалась немного комканной. Точнее, комканным было наше общение с Гришей.
- Спортом занимались?
- Я?
- Можно на «ты»?
- Безусловно.
- Ты спортом занимался?
- Ну, в первом классе немного, так – охота на лис….
- Понятно. Противопоказания есть?
- Э, да, в общем, так если только….
- Понятно. Куришь?
- Да.
- Надо бросать. А сейчас на беговую дорожку. Трусцой 10 минут с небольшой нагрузкой. Только чтобы разогреться.

Я побрел на беговую дорожку, целый ряд которых был расположен на балконе. Десять минут мне, разумеется, пробежать было не под силу. Небольшую нагрузку я получил уже пока взбирался по лестнице. Так что вместо трусцы, я предпочел быструю ходьбу, которую потом сменил на умеренную. Через десять минут, обливаясь потом и высунув язык, я подошел к Грише.
- Все, - выдохнул я.
- Закончил? Хорошо. Так, посмотрим, - он бесцеремонно и довольно ощутимо схватил меня за руку выше локтя и помял ее, потом проделал ту же операцию с остальными мышцами.
Закончив импровизированный массаж, он лаконично заявил:
- Будем работать.
- Будем, - радостно ответил я, уже прямо нутром ощущая, как худею. Гриша продолжил:
- Поработаем на грудь, потом немного дельты покачаем, только осторожно. После этого – трицепсы и пресс.
- А бицепс?
- Что бицепс?
- Будем сегодня качать бицепс?
- Нет, - Гриша едва заметно сморщился, - бицепс сегодня не будем качать. Вообще, его лучше всего делать на свободном весе. Тебе пока рано.

Весь последующий час я поднимал различные тяжести под неусыпным Гришиным контролем. После каждого выполненного упражнения, он спрашивал почти с азартом:
- Ну, как оно? Чувствуешь, а?

Я чувствовал. Черт побери! Я действительно физически чувствовал прилив энергии и сил и испытывал дикую эйфорию от этого. Закончив тренировку, я принял душ и окрыленный помчался домой. Вот теперь дело сдвинулось! Вот теперь он запоет! Он – это живот.
Дома я энергично покушал, логично рассудив, что сейчас еда пойдет исключительно в мышцы, то есть на пользу. Кстати, питаться мне теперь полагалось исключительно белковой пищей. Так мне посоветовал Гриша.
- Белок жри. Мясо там, яйца. Битки как у слона будут. Через месяц сотку от груди жать будешь.
Сотку от груди! Во как, это вам не двести на грудь.

На следующий день я едва дождался окончания рабочего дня, чтобы поскорее поехать в спортзал. Там я полтора часа усердно поднимал тяжести, работал с дельтами и делал жим от груди. Качал битки, икроножные мышцы и что там еще можно качать.
Дома, не удержался и встал на весы. Минус три! Я чуть неописался с восторга. Перед сном еще отжался от пола три раза и, наконец, абсолютно счастливый заснул сном младенца.

На утро я не смог встать. Вернее, смог, но только с пятой попытки, перевалившись на живот и отталкиваясь коленями от пола. Все тело болело. Невыносимо болело, причем ныла каждая, самая завалящая мышца. Даже ногти болели!
Кое-как собравшись, я побрел на работу, надеясь, что к вечеру боль пройдет, и я смогу позаниматься. Но боль не прошла. Тем не менее, я пришел в клуб и даже попытался немного позаниматься. Тут подошел поздороваться Гриша, и, видя мои гримасы, поинтересовался, в чем дело. Выслушав мои симптомы, он кивнул головой и, разрубая воздух словами, ответил:
- Понятно. Молочная кислота. Тебе надо дать мышцам отдохнуть. В бане попарится. Пивка немного дернуть. Так, самую малость. Для тонуса.

Раз уж сам тренер мне посоветовал сходить в баньку пивка тяпнуть, как я мог отказать себе в этом маленьком удовольствии?
На следующий день, в субботу, я пошел в баню. Там долго парился, потом придирчиво рассматривал себя в зеркало, пытаясь понять, насколько увеличились у меня мышцы и спал живот. Решил, что увеличились изрядно.
Потом я зашел в кафе опрокинуть пару кружек честно заработанного (сам тренер рекомендовал) пивка.
В кафе я встретил старинного знакомого. Он, увидев меня, сказал что я значительно похудел.
- Ты так думаешь? – робко спросил я, млея от наслаждения.
- Старик, ты просто дико похудел! – горячо уверял меня приятель.
- Я в фитнес клуб хожу, - небрежно бросил я.
- А я так сразу и подумал. Битки вон, из-под свитера вылезают. Старик, как на счет пивка?
- С удовольствием, - счастливо ответил я.
- Только я это, сегодня на мели.
- О чем речь старина. Я угощаю! Девушка, - прокричал я через весь бар, - нам две кружки «Невского».

Домой я пришел под утро. Точнее приполз. Боль в теле прошла, но появилась в голове. Весь следующий день я усиленно лечил головную боль вместе со старым приятелем, который, оказывается, приполз вчера под утро вместе со мной.

В понедельник в спортзал не пошел. И во вторник не пошел. Все это время страдал оттого, что пропускаю занятия, и оттого что плохо себя чувствовал.
Наконец, в среду, тренировки возобновились.

Так я отходил два месяца, ровно на такой срок был куплен абонемент. За это время, я несколько раз встречался с соседкой, каждый раз демонстративно доставая из сумки спортивные вещи, мол, что-то забыл. Не знаю, произвело ли это на нее хоть какой-нибудь эффект. С того самого разговора на лестничной площадке, она не переставала одаривать меня презрительной усмешкой. Вместо приветствия, в лучшем случае едва заметно кивала головой, давая понять, что она меня заметила и больше не желает тратить времени на общение с таким неудачником.
Меня это расстраивало, но, стиснув зубы, я продолжал ходить на тренировки.
Вес мой постепенно, очень медленно, но уменьшался. Пузо осталось, но стало как бы суше и тверже. На руках появились очень слабый пока, возможно даже только мной различимый, рельеф мускулатуры.
Для придания таинственности, а так же избавляясь от ежедневного утомительного бритья, я отпустил вполне уместную бороду.
На работе, меня, наконец, перевели в более перспективный отдел, а однажды, заместитель генерального выходя из уборной, подмигнул мне:
- Физкульт привет Матвей Иваныч! Молодец – нам спортивные сотрудники нужны.
- Алексей Георгиевич, Вы что, тоже ходите?
- А как же. В тот же клуб. Сейчас без этого нельзя. Это раньше карьеру через печень делали и через, хм, в общем, не естественным путем. А нынче спорт везде заправляет. Переговоры на ринге проходят. Так что ты молодец – вовремя занялся собой.


Прошло три месяца. Я почти заметно похудел. Бросил пить и курить, начал копить на автомобиль.
Мне подняли зарплату и подарили годовое членство в элитном фитнес-центре.
И вот в один из выходных, я отправился вынести мусорное ведро. Наученный горьким опытом, я надел штаны, майку, даже носки, и вышел на площадку. Там стояла Люда и ждала лифта.
- Здравствуйте, Людмила, - подчеркнуто официально поздоровался я.
На этот раз соседка посмотрела на меня с удивлением, потом изобразила подобие улыбки и протянула:
- Матвей, Вы, никак похудели?
- Не знаю о чем это Вы. Позвольте пройти, - я не собирался вот запросто прощать эту надменную фифу. Но соседка и не думала двигаться. Она бесцеремонно разглядывая меня продолжала:
- Батюшки, да Вы и в правду похудели, что впрочем, увы, не сделало Вас более привлекательным и аккуратным.
- Послушайте…. – начал было я, закипая от подобной фамильярности, но соседка перебила меня.
- Матвей, дорогой Матвей! Скажите, зачем Вы надели штаны наизнанку? Чтобы я смогла насладиться их богатым внутренним содержанием? Матвей, что это за пятна?! Господи, да вы вообще, подтираетесь, извините меня за грубость?
- Нет!!! – заорал я, теряя контроль над собой. Мое терпение лопнуло, - Нет!! Я не подтираюсь никогда, мне нравится ходить с немытой жопой, дрочить, пихая свою жирную колбасу в пивную бутылку! А еще я страстно люблю пердеть перед сном и срать под дверью у соседей! И мне не нравится, когда всякая мохнорылая вагинальная тварь будет указывать мне на пятнашки на моих штанах. Это блять, понятно?!!
Проорав все это в ухо ошеломленной соседки, я опрокинул ей на ноги ведро, зашвырнул его на лестницу и ушел домой, громко хлопнув дверью.

Через десять минут прозвенел входной звонок. «Должно быть вызвала милицию», - решил я, и пошел открывать. На пороге стояла Люда, одетая в халат, лицо у нее было заплаканным.
- Что? – хмуро спросил я, стараясь не смотреть на соседку, потому что испытывал жгучий стыд за недавнюю выходку.
- Матвей, - едва сдерживая слезы, прошептала Люда, - Матвей, я прошу… Вас ... простить… Я… люблю Вас!
Не в силах больше сдерживать эмоций, женщина рыдая, бросилась мне на плечи. Я, немало пораженный таким поворотом событий, обнимал ее стройное тело и неумело успокаивал, гладя по мягким волосам. Чем больше я ее гладил, тем все рьянее и, совершенно, некстати, пробуждалась моя плоть. Ситуация становилась идиотской – у меня в объятиях рыдающая соседка, только недавно так бесцеремонно оскорблявшая меня, а сейчас признающаяся в любви. Я же, пытаюсь ее успокоить с одной стороны, и разомкнуть хотя бы низшую часть наших тел во избежание скандала, с другой. Но соседка напротив, все сильнее прижималась ко мне, пока я не обратил внимания на то, что она уже не плачет. Мне было неловко оттого, что она может почувствовать мою восставшую плоть. Но ее это, похоже, мало беспокоило, напротив – она прижималась ко мне все сильнее и сильнее. Я перестал сопротивляться желанию и прижался к ней, чувствуя ее горячее дыхание около уха. И вдруг я смутно ощутил какой-то подвох. Сперва, я не мог понять – что не так? Потом медленно сообразил, не только я упирался в нее, но и в меня что-то упиралось! Изумленный я отпрянул от своей разгоряченной соседки и уставился на ее нижнюю часть туловища. Боже мой! Из-под халата вырывался вперед, натягивая сатиновые, кстати, со следами мочи, трусы, огромных размеров елдак.
- Блять!!! Это что такое?! - заорал я, отскакивая в сторону от этого монстра.
- Котейка мой…, иди к своей мамочки! – страстно зашептала «соседка». Взор ее был затуманен, подобно зомби она зашаркала в мою сторону.
Мое минутное замешательство сменилось гневом. Сколько времени я мучил свой организм диетой, потом спортом, отказывал себе в пиве и орешках, и все ради чего?! Чтобы понравиться отвратительному пидарасу?! Обида захлестнула меня, и с грозным криком я бросился на новоявленного соседа и хорошенько отпиздил его, стараясь не касаться руками.
Через двадцать минут экзекуции, отпизженный гомосек был выставлен за дверь с дружественным напутствием съехать со своей квартиры в максимально короткий срок.
А еще через полчасика я пил любимое пиво с орешками, потому как никакая диета мне больше в хуй не уперлась. И живу я теперь, как и прежде, себе в удовольствие. И проблема лишнего веса мало беспокоит. © Khristoff

Автор: STORM 11.5.2007, 7:09

Заловили бандиты в парке щуплого парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание- ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т. д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...

Автор: #R#U#S# 14.5.2007, 8:22

Выписки из форумов любителей авто

--------------------------------------------------------------------------------

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Автор: Андрюха 1.6.2007, 9:00

Пятница............


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок!


-Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Автор: Андрюха 1.6.2007, 9:06

Автор: Osok 1.6.2007, 10:57

Останавливает гаишник атомобиль
Представляется:
-Капитан взвода Козлов
Водитель:
Взвода КОГО????

Автор: Lexa 1.6.2007, 23:06

Osok, ты бы ещё "Для Вас Козлов переходов наделали" вспомнил.
Ну да ладно, сегодня понравился анек по радио.

Из сводок МВД.
В результате проверки школьных сочинений, на тему: "Как я провёл каникулы". Было раскрыто три кражи, два грабежа, несколько изнасилований и найдено два убийцы Кенеди.

Автор: Андрюха 9.6.2007, 6:39

тяжко в выходной работать........ после пятницы


КАК ВЫБИРАТЬ ДЕВУШКУ:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных приемуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответстововать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую передачу. Девушки на автомате всречаются крайне редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (напрмер, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попызтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по разному, прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие умеют им пользоваться. Вас не долдно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, что для продолжительного союза не достаточно, чтобы она вас устроила. Нужно чтобы еще и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость и маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прикладывать много усилий и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь, многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Всем удачи в выборе!!!

Автор: Alex 19.6.2007, 11:03

- 90-60-90
Что это??
Это автомобилист проезжает пост гаи.

Автор: Андрюха 21.6.2007, 4:55

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит:
- На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л, а в следующий раз выгоню к чёртовой матери!!!

Автор: Vanoid 29.6.2007, 11:38

На Трамвай-team отожгли ))
Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно
ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом ))

"Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и
существуют ли трамвай рэйсеры?"
"Кто пригонит пару трамваев из Германии?"
"скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх"
"кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника..."
"Что у нас с сервисом на американские?"
"Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до
200кмч"
"Переменный ток. Кто пробовал?"
"Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?"
"На штампованных дисках кто-нибудь ездит?"
"Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?"
"Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать
недорого?"
"реально ли увеличить клиренс?"
"Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!"
"Продается трамвай, 1978 г.в., кожаный салон, пробег 1.200.000 км., передний
привод, круиз контроль, магнитола, центральный замок, состояние отличное."
<Жена хочет трехдверный, где достать?>
<Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..>
<Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить
внимание?>
<Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
<Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?>
<Зимняя VS всесезонка, что выбрать?>
<Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?>
<Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда
обращаться? Как наказать?>
<Форсированные двигатели - какой медью доматывать?>


<Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед
автоматической мойкой?>
<Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?>
<Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища>
<где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на
"Парке Челюскинцев"?>
<Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за
обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?>
<где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?>
<Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал
меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не
вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.>
<а кабрио версии есть?>
<сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?>
<борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?>
<Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.>
<коробка автомат: плюсы и минусы?>
<ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!>
<Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца.
Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.>
<Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял
недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.>
<запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454>
<Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах
типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не
встречал в продаже? А то обыскался>
<навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис"
123-54-554>
<свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ">
<Сдаю в аренду африканцев(полит корректно) с пидалями для выработки
электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для
рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2
велогонщик спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить
горохом.>
<Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо,
раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация
местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20
удобных поз на сидениях>
<трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?>
<электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года
уже третьий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?>
<Скоро будет налажена сборака китайских трамваев в Беларуси. Кто что
думает?>
<есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?>
<- Есть клубы какие?
- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще
за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с
разными уровнями?
- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть
какой сертифицированный центр.
- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?>
<пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения
что утопленник>
<Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает
электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти
грамотного спеца?>
<Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003
года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!
Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!>
<Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче
моего бампера!>
<Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо
нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски
базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.>
<Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется,
как в обычном "экономе", на педальку нажимать?>
<обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.>
<продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45
зу.е.
бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 зу.е.
лесенка на крышу, без третей ступеньки(хулиганы во дворе отломали) -
недорого
резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 зу.е. за
шт.
кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 зу.е.
токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 зу.е.
за метр
дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка
на рельсы
песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 зу.е. за кг
ручки для экстр.открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 зу.е. за шт
противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250
зу.е. с установкой>

Автор: Славик 30.6.2007, 17:08

Развёрнутые ответы на мой простой вопрос:

http://udaff.com/ask/73502.html

Жаль, что у любителей Теаны не такой посещаемый сайт!

Автор: Андрюха 4.7.2007, 12:14

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу -

ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Автор: STORM 4.7.2007, 17:00

Андрюха
20. Выбирая, отдавать преимущество беспробежной девушке.

Автор: Андрюха 5.7.2007, 10:31

STORM
да ......очень важный фактор забыл отметить


..... и про резину кажется забыли

Автор: #R#U#S# 17.7.2007, 23:12

Бродив по сети, наткнулся на очередные отзывы ( кста.. есть там и коллеги по цеху ) о наших машинках, предлагаю в студию ссылку на один из них http://reviews.drom.ru/nissan/teana/12157/,просьба обратить внимание на последний комментарий к отзыву

Ну а дальше, не поленившись перейти по след. ссылке http://reviews.drom.ru/toyota/cresta/12181/( так из чувства огромного любопыцтва), набравшись терпения я всё-таки одалел сие "произведение"...
Я долго судорожно плякаль

Рекомендую !!!

Автор: magic 19.7.2007, 11:46

Ну там все ненормальные какие-то! Неудачные писатели наверное!

Автор: #R#U#S# 19.7.2007, 11:50

Мож писатели из них и не те, но писаки аж до усцаки...

Автор: alvik 19.7.2007, 16:44

гаишник останавливает порше весь тюнингованный наглухо затонированный
открывается на 1см окно и как в банкомате;вжик-5тысячная купюра
гайц;за поворотом еще наши стоят дальше дорога плохая и т.д и т.п счастливого пути
вжик;еще купюра 5титысячная
гайц; здоровья вам и вашим детям, родителям и всем родственикам и т.д
вжик; еще одна такаяже купюра
гайц встал постойке смирно; а теперь стихотворение

Автор: Vanoid 20.7.2007, 10:11

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.



1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Автор: Андрюха 9.8.2007, 6:00

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Автор: Banderas 9.8.2007, 12:17

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(


Мужик по пляжу идет с колодой карт, подходит к девчонкам загорающим:
- Девочки, может, в очко? Или в преферанс?
- Ааа... в преферанс - это куда?


"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"



Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"


Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.


Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...


В магазине:
- Дайте мне пластиковую бутылку и фольгу... ой, блин... "Кока-колу" и "Аленку"!



Сидят две блондинки на кухне пют чай
одна из них берёт и выключает свет на кухне и впрашивает у другой а знаеш куда
свет девается другая встаёт думает и подходит к холодильнику и окрывает его
и кричит вот он!!!!!!!

Встречаются две блондинки:
- Ой вчера тест на беременность сдавала..
- Ну как вопросы сложные?

Автор: Banderas 9.8.2007, 12:24

Вот «КамАЗ» - хорошая машина ! Я купил - и не жалею. Никого…


Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает: проституток!



Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.



Эстонская таможня.Стоит Ауди кватро, в ней пятеро наших нормальных русских мужиков.
Эстонский таможенник: -Ауди кватро-один выйдите..
мужики: - Ты чё говоришь-то?
таможенник: -ничего не знаю - написано Ауди КВАТРО,вас пятеро-один выходит!
: - Ты что, совсем дурак, причём здесь машина и количество человек?!
: - незнаю, написано кватро-вас пять - неположено!
: - слушай ты дурень,машина на пять человек!!!
: - незнаю, написано кватро!!!
: - Так, му#ило, зови своё начальство!!!
Таможенник уходит...возвращается один, докладывает:
- Старший придти не может - там тяжёлый случай: Фиат Уно - едут трое...

Автор: Banderas 9.8.2007, 12:37

тонет титаник
команда на спасательной шлюпке пытается спасать тонущих вытаскивая их из воды за волосы
с криками о помощи к шлюпке подплыл лысый мужик
спасатель - клац клац выскальзывает
встает и бьет веслом мужика по глове
БЛ....ТЬ НАМ НЕ ДО ШУТОК!

Автор: Tatyasha 9.8.2007, 12:48

Banderas

Автор: kot 10.8.2007, 9:03

Banderas

Автор: kot 10.8.2007, 9:07

вчера водил жену в зоопарк - не взяли......

Автор: Паныч 10.8.2007, 12:35

Три слона встретились и слоних обсуждают.
Первый. Мне взрослые нравятся! Все сделают, научат, обласкают..
Второй. А мне молоденькие! Неопытные, всему сам научишь, все сделаешь, кайф...
Третий. А мне мартышки нравяться!
Первые два хором:"Почему?"
А я когда кончаю, они взрываются!

Автор: Banderas 13.8.2007, 10:45

немного на тему предстоящей олимпиады

Олимпиада без контроля доппинга


Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Автор: Banderas 13.8.2007, 11:12

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?


Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...


Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Заебись бля!, - сказал четвертый сын.



Как завут Винни-Пуха в других странах!
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Автор: Banderas 13.8.2007, 11:13

Стишок про Таню

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Автор: Banderas 14.8.2007, 12:35

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!!!

Автор: rust76 15.8.2007, 19:07

Старо,но навевает воспоминания студенческо-общажной жизни))))
http://www.zatup.ru/blog/Flux/1993

Автор: Banderas 17.8.2007, 11:47

даа студенческие годыыыы
я когда учился жил в общаге что напротив Петровско Разумовского рынка
институт МГУП

Автор: rust76 17.8.2007, 12:06

А у меня 2 общаги были:
1-2 курс Уфимский нефтяной
3-5 Университет леса (Мытищи)
В обоих весело было

Автор: Banderas 20.8.2007, 10:22

2 rust76 Университет леса это наверно тот который в челюхе находиться? (поворт к институту с ярославки перед королевским мостом)
В простонароде он называется- Шишко-дробильный институт у меня там знакомые учились

Автор: rust76 20.8.2007, 13:05

Он самый
Выбрал на свою голову-технолог по деревообработке,
чуть с чертежами не помер)))
Надо было лесное хозяйство-они ходют птичек слушают да породы
деревьев изучают

Автор: #R#U#S# 23.8.2007, 22:41

Следующая встреча планируется здеся

Автор: rust76 23.8.2007, 22:54

Позовем на чаек пассатоводов с KBG,камриводов-пусть оуевают

Автор: #R#U#S# 23.8.2007, 23:00

угу...

Автор: #R#U#S# 23.8.2007, 23:02

Ему снится Таня...

Автор: Banderas 28.8.2007, 13:24

гыы
стишок из разряда черного юмора

Мама спит, она устала
Чтож будить ее не стала
Я гостей домой не звала
Укололась и лежала

Автор: Alex 7.9.2007, 11:02

http://a380club.ru/forum/
Muahaha

Автор: rust76 17.9.2007, 20:50

борьба со свинством

Автор: rust76 17.9.2007, 20:52

еще агитка

Автор: KBG 17.9.2007, 23:24

Автор: KBG 17.9.2007, 23:27

Автор: rust76 18.9.2007, 6:34

Автор: rust76 21.9.2007, 20:30

ШКА***♥ ♥ Кирюшка 1 год 3 месяца
21 Сентября 2007 г. | 06:01

О мужских бзиках
________________________________________
Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.


У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))


А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!


Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))


А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...


А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))


А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))


Страстный мужчина-- ))))))


) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))


Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил..."))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))


А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!


Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))


А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))


А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))


А может Вы его редко кормите? ))))


А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))


А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!


)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?


А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))


Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))


У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"


У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))


Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))


Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))


Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))


Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))


Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))


А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))


Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.


А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))

Автор: Osok 25.9.2007, 17:30

http://forums.drom.ru/showthread.php?t=1150971033
Почитайте ветку, Я под столом ржал..........
особенно 2-3-4 стр.

Автор: breGus 26.9.2007, 13:09

http://community.livejournal.com/agitplakat/1446630.html

Может быть и баян, но улыбнул.

Автор: Osok 26.9.2007, 14:58

Автор: #R#U#S# 26.9.2007, 15:02

Автор: rust76 26.9.2007, 15:23

Автор: rust76 28.10.2007, 21:58

Начитал в форуме:
Не зря же их называют парнокопытными. У нас в Уфе прикол был один такой, рядом с оживленной дорогой( я сам лично видел) стоял живой козёл с рогами ,а на шее висел ЖЕЗЛ. Об этом даже по местному радио говорили.

Автор: rust76 28.10.2007, 21:59

Интересно козла расколдовали?

Автор: Almas 29.10.2007, 9:57

Может баян, но праворульщики заценят:

Дело было этой зимой. Добирались мы с друзьями домой вчетвером. Все под градусом. Ловим тачку. Останавливается праворульная тойота. Я и еще двое
погрузились на заднее сиденье,а четвертый стоит перед машиной и чтото там бормочет... Мы ему:
-Алекс, не тупи садись вперед
А он глядя на водилу:
-Не могу, там чувак какой то сидит...

Автор: STORM 29.10.2007, 10:24

Almas
надо запомнить

Автор: Teo 7.12.2007, 11:56

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

- Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает: - нет.. еще..

- Ну, тогда я с вами прилягу...

Автор: Teo 7.12.2007, 11:58

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет.

Автор: Teo 7.12.2007, 12:01

1.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.

- Мне необходимо получить страховку за машину.

- Расскажите, как все произошло.

- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

2.
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:

- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

3.
Что такое "двоякое чувство"?

Это когда твоя тёща летит в кювет на твоём же "Мерседесе"...

4.
Негр купил черную машину. Довольный, приходит домой, говорит:

- Жена! Я машину купил!

- Какого цвета?

- Телесного!

Автор: Teo 7.12.2007, 12:15

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:

- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...

- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Автор: Teo 7.12.2007, 12:18

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к раздаче и спрашивает

- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?

А ему в ответ:

- Так вы двигатель-то выключите!

Автор: saab 11.12.2007, 11:52

Извините но очень нравится!:

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело ...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать ...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.

Автор: Almas 11.12.2007, 13:25

saab, гы!!!
Но я думаю после этого он из сортира без рук вышел!

Автор: rust76 11.12.2007, 13:51

Автор: KSI 18.12.2007, 13:42

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

Автор: Cobra 19.12.2007, 4:15

Автор: rust76 19.12.2007, 6:38

[QUOTE]Цитата (KSI @ Вчера в 13:42)
Подруга жены Любашка непосильным трудом...

Прикольно

Автор: Паныч 19.12.2007, 9:40

Вот она-солидарность на дороге!!

Автор: rust76 19.12.2007, 13:53

Содрал с Дрома:::::::::::::


В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

--------------------------------------------------------------------------------

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.


В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.


Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

Автор: P_S 19.12.2007, 14:38

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная
мудрость).
Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля
еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не
дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? Ѓ
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабыЃ- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие.
Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине
не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это
ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
.. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал
я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала
взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче.
Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все!
Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку
газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.
ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось
в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не
бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило
- мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь
просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть
коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я
его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!!
Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше
порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!
Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой!
И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной
стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку
все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я
- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот
так!
..
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал
я.
..
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)...
Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая
сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением
начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще
некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще
конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я
только к утру отроюсь...
И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку
несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы
уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего
прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора.
Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и
проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком.
Часа два и
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове
крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно
прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за
руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже
назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы
снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет
копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет -
сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня
бросать не хотят (какой я все же мудак!)


СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой
ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не
умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы
думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где
ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и
думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже...
того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до
момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось
счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и
остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в
момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень
долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и
мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень,
которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с
приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про
ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато",
ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться...
клубиться...
Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
.. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК
ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже.
Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает
его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины,
чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по
самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на
раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом
ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его
владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и
третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВСѓ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю,
чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль
тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.
Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось
в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало!
Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака,
учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору
своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка
выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут
папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне
аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео
настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус...
Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет,
чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение
вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез
из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной
опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно
произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в
кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл
поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был
немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и,
сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей)
дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать
трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде
нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех
идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и
далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!


ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком.
Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок"
уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту
Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал
процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули
и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора
обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили.
Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали
к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70
тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в
говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего
от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в
колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки
ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием
ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за
помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это
был еще не конец.


МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу
заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и
одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!
!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели?
Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что
изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
.. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то
из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно,
что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах
- редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним
начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом
марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще
столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща,
стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не
дает!"
Но есть что вспомнить.

Автор: rust76 19.12.2007, 15:26

P_S кратенько так.....

Автор: KSI 19.12.2007, 15:32

P_S

А где про Теану-то???

Автор: rust76 19.12.2007, 16:09

Автор: #R#U#S# 19.12.2007, 16:31

Смеяццо http://www.fishki.net/comment.php?id=29416

Автор: Teo 19.12.2007, 16:33

Хорошо не 20 съезд КПСС выложил...

Автор: kot 19.12.2007, 17:04

и всё ж забавно из тёплого кресла читать. с похожим сталкивался в калмыцких степях......

Автор: Gafs 21.12.2007, 14:31

Хорошо прошлись по СК МАКС
http://urod.ru/uploads/122007/dhit146.jpg

Автор: Vanoid 29.12.2007, 12:13

Аннотация:
Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны
80% нарыто поиском по конфе.

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер.

Юзер "Как снять подголовники?"

+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)

+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о exe2007

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ":-))))"
+ 25-й ":-))))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.

Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....

..........

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

The end

Автор: КарбоФоз 29.12.2007, 22:49

http://prikolnoe.tv/category/relamnie-roliki/staraja_agitacionnaja_programma

Автор: rust76 27.1.2008, 1:11

Прикольное видео))))
http://rutube.ru/tracks/23048.html?related=1&v=aab1c575217dc3bddce8a11644c5a717

Автор: КарбоФоз 27.1.2008, 21:24

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Автор: С-Е-Р-Ж 30.1.2008, 16:43

Пошлая история,но меня улыбнуло
http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=20865

Автор: STORM 30.1.2008, 19:40

http://www.youtube.com/watch?v=Gv9CUYgIwIE&feature=related

Автор: С-Е-Р-Ж 10.2.2008, 22:59

Мастера своего дела!!!!!


http://rutube.ru/tracks/444658.html?v=5d708c052fbe84893413f3d353a045ba

Автор: С-Е-Р-Ж 10.2.2008, 23:25

http://rutube.ru/tracks/452727.html?related=1&v=0a0dccc2f32e38bf96b7991829591678

Автор: rust76 10.2.2008, 23:29

Автор: С-Е-Р-Ж 10.2.2008, 23:36

http://rutube.ru/tracks/297904.html?related=1&v=a8c1d6f3d516d306aebda10c7be35581

Автор: С-Е-Р-Ж 10.2.2008, 23:40

Автор: С-Е-Р-Ж 12.2.2008, 16:28

Вот что значит продавать не свои мотороллер
и это будет с каждым..бугегеге
про аккорд в том числе

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

Автор: xXx 12.2.2008, 17:58

вахахахаха!под сталом!

Автор: Banderas 12.2.2008, 18:19

аааа жесть

Автор: Guver 12.2.2008, 18:32

С-Е-Р-Ж во баянище Но вспомнить тоже приятно было

Автор: ПОЖАРНИК 13.2.2008, 11:58

В воскресенье 10.02.08 исполнилось 30. Сынишка (2,3 годика) приходит утром с открыткой чтоб поздравить. С мамой (моей супругой) долго разучивали фразу "Папа, поздравляю с днем рождения"... Перед этим смотрел "Простоквашино" (мультик есть такой). У матроскина есть фраза адресованная шарику "Шарик, ты болбес!".... Подойдя ко мне он радостно и звонко произнес "ПАПА"..... потом наверное забыл что учил с мамой и продолжил "... ты балбес..."

Автор: rust76 15.2.2008, 15:44

Не стал STORMу портить тему про светодиоды
Центрового того помыть и причесать надоб О...а он чем-то афтарку Тео напоминает

Автор: #R#U#S# 15.2.2008, 15:46

забавное трио )))

Автор: #R#U#S# 15.2.2008, 15:49

Автор: Teo 15.2.2008, 23:33

Моя Гюзель! Руль точеннный налево.... минималка 120.

Автор: Паныч 21.2.2008, 0:41

Старый прикольный анекдот вспомнил

Приходит дедок к врачу на прием.
-Доктор! А какие мышцы держат мой половой член?
Доктор окидывает взглядом.
-А сколько вам лет?
-восемьдесят будет
-тогда только бицепсы.

Автор: Теанолог 3.3.2008, 20:02

#R#U#S#, у вас правда такое продают???

Автор: #R#U#S# 3.3.2008, 20:07

не знаю... , гы-гы-)))) ну я бы преобрёл с десяточек..., и своим дефкам в них подарки на 8-е марта отдарил...

Автор: rust76 3.3.2008, 20:16

А шо там на картинке?,нифига не открывается

Автор: Теанолог 3.3.2008, 20:44

Автор: Виктор 5.3.2008, 11:05

Почитал тут раздел обслуживание и эксплуатации вспомнил анекдот на тему вибрирует и дребезжит.
Приезжает Порш новый почти на диагностику в сервис. Хозяин жалуется, что после 200 км/ч какая-то вибрация по салону появляется. Сервисмен всю тачку облазил, посмотрел все узлы и агрегаты, понюхал все и говорит челу
- С машиной все в порядке, а видимо после 200 км/ч у вас очко играть начинает вот и вибрация появляется!!!

Автор: rust76 9.3.2008, 1:55

Казахи зажигают
http://www.youtube.com/watch?v=GNNlbuShRlc&feature=related
(смторите и другие ролики Сурерстар казах....)

Автор: #R#U#S# 9.3.2008, 2:06

Автор: Виталий 9.3.2008, 11:45

Красава!!!!! Новая звезда!!!!!

Автор: rust76 10.3.2008, 22:39

На ДРОМе жгут))))
http://forums.drom.ru/general/t1151018997.html

Автор: rust76 10.3.2008, 23:55

С добрый утром,дорогая))))
http://www.boyanoff.net/2008/03/07/s_dobrym_utrom_dorogaja.html

Автор: #R#U#S# 21.3.2008, 1:08

Не пейте http://www.fishki.net/comment.php?id=32744....

Автор: Паныч 22.3.2008, 0:29

Последнее фото...ну очень гламурненько.....

Автор: STORM 22.3.2008, 17:06

http://s-storm.narod.ru/cat.wmv
кошка видит птичку

Автор: #R#U#S# 23.3.2008, 1:21

Автор: Пан 27.3.2008, 13:14

Freezer > хе... фото?
Улыбчивая > неа
Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
Улыбчивая > ну ты жопа
Freezer > вы нарушаете условия сделки
Улыбчивая > 5й
Freezer > все, дальше без фото не интересно

Автор: Tonich 27.3.2008, 15:00

Пан

Автор: Martys 10.4.2008, 11:21

Хочу купить один из этих двух смартфонов, не могу выбрать... посоветуй... Один Nokia по-новее, с камерой (4,1пикселей), второй тоже Nokia, чуть по-старее, но тоже с камерой и виброзвонком. http://dimis.ru/img/nokia.jpg.

Автор: Natali 10.4.2008, 11:43

Автор: Martys 10.4.2008, 11:45

Нуц да согласен. И виброзвонок все же как то женщинам лучше потходит

Автор: Natali 10.4.2008, 11:48

Автор: magic 10.4.2008, 13:24

Вот мне больше всего место про резиночки понравилось!

Автор: Tonich 10.4.2008, 15:25

Martys
Бери с виброй. К начальству будешь ходить с ней

Автор: kot 10.4.2008, 15:48

в случае резкого подоражания цен на бензин - нам это может грозить:::
----Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". В??е
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Автор: ПОЖАРНИК 10.4.2008, 21:11

kot, СУПЕР!!! Батя тоже на маршрутке работает))) Много смешного рассказывал... такого конечно небыло)))) ОЧ сильно улыбнуло)))))))

Автор: #R#U#S# 10.4.2008, 23:52

kot плякаль на столе.... , под стол сползти пузо не дало...)))

Автор: Андрюха 11.4.2008, 7:07

Эт видимо бабки продвинутые ехали, обычно они только ворчать умеют.......

Я тут как то решил на работу без машину поехать, сел в маршрутку........такое ощущение что у пенсионеров одни проблемы, все дорогу ехали ругались с друг другом

Автор: Серега С. 15.4.2008, 21:15

Звонит владелец Грейтвола Ховера в сервис
-здравствуйте, скажите а можно у вас установить ксенон?
-да конечно.. какая машина?
-Гр.вол...
- без проблем! приезжайте!
- а сколько стоит?
-3500р.
- а че эт так дешево? небось ху*?ю каку нить китайскую поставите ??,.............

Автор: Pavluer 16.4.2008, 3:33

Серега С.
отжиг!

Екатеринбург, 11.30 дня, лето, полная газель, кто стоит кто сидит, сзади сидит девушка а рядом стоит парень ростом примерно 185 см, согнулся в три погибели, на дороге пробка, всем жарко, трудно стоять. Парень уже минут как 20 завел пластинку что ему трудно стоять нафиг мы поехали, зачем нам это надо, в общем нудит, девушка терпит и вдруг выдает, я не ною когда по часу стою раком из-за того что ты кончить не можешь.

Автор: rust76 16.4.2008, 6:10

Маршрутки весчь!

Автор: Helg 19.4.2008, 0:07

Pavluer

А чё не Красноярск

Автор: rust76 21.4.2008, 22:17

Для реальных пацанов

Автор: Tonich 22.4.2008, 10:38

rust76
Зачетная

Автор: ПОЖАРНИК 22.4.2008, 13:24

Автор: rust76 22.4.2008, 14:22

Футболка для....

Автор: ПОЖАРНИК 22.4.2008, 14:50

Автор: Teo 22.4.2008, 18:35

уже заказал...минимальная партия 50 штук....

Автор: #R#U#S# 22.4.2008, 20:35

Teo смотри!!! (эт не рамки) запреют в багажнике...

Автор: Teo 22.4.2008, 20:42

#R#U#S#
Цена машины поднимется с таким содержимым багажника....

Автор: Паныч 22.4.2008, 22:33

Еще можно сводилки забацать или татушки одноразовые...........

Автор: Pavluer 23.4.2008, 9:28

Helg
я в красноярске то недавно живу сам с ебурга

Автор: Helg 23.4.2008, 14:40

Pavluer

А что переехал?

Автор: ПОЖАРНИК 23.4.2008, 15:10

Автор: Пан 25.4.2008, 14:57

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Автор: Пан 25.4.2008, 15:19

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал

Автор: res_1 25.4.2008, 15:30

Автор: rust76 3.5.2008, 19:56

Монстр на улице)))
http://ru.youtube.com/watch?v=0AJboUC5dOE&feature=related

Автор: res_1 3.5.2008, 20:08

М да а а а!!! )))

Автор: Pavluer 4.5.2008, 6:47

Helg

Автор: Helg 4.5.2008, 21:19

Приезжай в гости, похвастать машинкой

Автор: Teo 4.5.2008, 21:37

задний привод.... как у всех.... не у нас.

Автор: Pavluer 5.5.2008, 4:05

Helg

Автор: Helg 7.5.2008, 22:56

Ностальжи...

Автор: res_1 15.5.2008, 19:41

Ночь. Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубоком сне.

Муж с желанием кобелиным

Пристает к своей жене.

Та ему: <Отстань, не кстати.

Успокойся, Николай!

Не заснул малыш в кровати,

А тебе одно - давай!

Обозвав жену заразой

За ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу

С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа

И решил поправить шок...

Пробка выскочила с силой

И стрельнула в потолок....

В спальне мальчик молвит прямо,

Извертевшийся вконец:

Довы............ё-сь мама.

Застрелился наш отец!

Автор: rust76 15.5.2008, 19:44

Ндааа не перевелись еще поэты на Руси

Автор: #R#U#S# 16.5.2008, 1:33

Из песни слов не выкинешь..., но хотелось бы чтоб и http://www.myteana.ru/forums/index.php?showtopic=1152 (особенно пункт 2 и 4) чтили хоть немного...

Автор: rust76 22.5.2008, 16:43

Только в юмор.........
http://auto.mail.ru/text.html?id=26266

Автор: Stas83 22.5.2008, 17:14

Автор: Stas83 22.5.2008, 17:17

Автор: Stas83 22.5.2008, 17:18

Автор: Оксана 22.5.2008, 17:40

прикольный разговорник
а еще прикольнее было бы посмотреть, как сотрудник ГУВД, истекая потом, коряво прочтет вопрос, а иностранец ему ответит.....на английском, естессно

Автор: #R#U#S# 22.5.2008, 18:09

Автор: Оксана 22.5.2008, 22:27

да никто в этом и не сомневается
только нафига попу баян?

Автор: Tonich 23.5.2008, 10:32

Оксана
Ага черная такая палочка у них самый лучший разговорник для них Сразу все понятно становиться

Автор: Паныч 24.5.2008, 9:49

Как одолела эта показуха за наши деньги!

Автор: Оксана 24.5.2008, 11:46

да это скорее не показуха, а просто непродуманность. Ну спросит инспектор человека о чем-то, а помимать-то ответ как будет? Не проще ли научить народ одной единственной фразе - ду ю спик инглиш? и возможным ответем - йес и ноу. Как правило, большинство иностранцев говорят по-английски, так что если форен ответит утвердительно - просто поискать тех из русских, кто говорит по-английски и кто сможет помочь нормальная практика

Автор: rust76 25.5.2008, 1:47

Москва-город,в котором даже у памятников в карманах деньги лежат.
(из Камеди)

Автор: rust76 25.5.2008, 1:49

Автор: ПОЖАРНИК 25.5.2008, 14:38

Вот такие авто встречаются в Подмосковье)))

Автор: Оксана 25.5.2008, 20:11

Автор: rust76 25.5.2008, 22:06

ВВВАЗЗЗЗЗ)))
http://carsguru.ru/news/2563/view.html

Автор: Оксана 25.5.2008, 22:24

классно :-))))))

а ослика жалко, бедненький!

Автор: rust76 26.5.2008, 6:02

Автор: Оксана 26.5.2008, 9:39

интересно, он орал? вид у него какой-то обреченно-умиротворенный, как будто не в первый раз попал

Автор: vadik 26.5.2008, 19:00

Распорядок дня!!!

Автор: Паныч 26.5.2008, 19:49

vadik
А где дают работу, чтоб в 17-30 туборгХ5, да еще и денех давали?????????

Автор: Паныч 26.5.2008, 19:51

Да, не заметил! 22.10 - 23.00 дюрексХ3. Это про кроликов ?

Автор: Оксана 26.5.2008, 20:21

боюсь, с таким ежедневным питанием пункт последний нужно будет разделить на 3 и расписать так: только по субботам.....через неделю

Автор: vadik 26.5.2008, 21:01

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в
жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж,- сказал с
окна котище - «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» " Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на
воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!

Автор: Оксана 26.5.2008, 21:06

vadik

женщине и стрезву верить нужно только в самом крайнем случае
котам пора бы это знать

Автор: vadik 26.5.2008, 21:25

Давайте сделаем тоже клубную одежду

Автор: Оксана 26.5.2008, 21:27

а в этом что-то есть!

Автор: Паныч 26.5.2008, 22:34

Эротично..............Но не практично......................

Автор: Helg 26.5.2008, 22:38

А где у неё педаль тормоза

Автор: ПОЖАРНИК 26.5.2008, 22:52

СУПЕР!!!))))))

Автор: kot 27.5.2008, 7:52

что-то напомнило зоопарк...отдел приматов....

Автор: Оксана 27.5.2008, 8:42

ну раскритиковали...в пух и прах!
это же не повседневная одежда, а клубная, потянет

тока фонари, по-моему, запылились....

Автор: ПОЖАРНИК 27.5.2008, 9:00

Уважаемые, вы не по верхам, а в "ГЛУБЬ" копайте...))) Какой рельеф!!!

Автор: Оксана 27.5.2008, 9:02

Автор: ПОЖАРНИК 27.5.2008, 9:20

Автор: Оксана 27.5.2008, 10:00

Автор: ПОЖАРНИК 27.5.2008, 10:14

Автор: Оксана 27.5.2008, 10:21

Автор: rust76 27.5.2008, 12:35

Автор: Оксана 27.5.2008, 12:43

Автор: rust76 27.5.2008, 12:52

Автор: Оксана 27.5.2008, 12:54

так он же без ночевки, значит, пить не будет, следовательно, мы спасены!

Автор: vadik 28.5.2008, 8:16

Зарплата

Автор: Оксана 28.5.2008, 9:07

шутка от Тео. Сори, немного подкорректировала "блинами"

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "блин, опять русские".

Акция "Голосуй за Билана или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

А что это за *удак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него, блин, чуть не проиграли!!

Автор: kot 28.5.2008, 10:50

Оксана

Автор: Alexx 28.5.2008, 10:58

1) На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

2) Евровидение 2009:
<< >> Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
<< >> Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...

3) На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

4)Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

5) Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

6) Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

7) Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

8) Пора начинать третью мировую, пока прет...

9) Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

10) Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.


11) Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Автор: Паныч 28.5.2008, 12:26

Автор: Оксана 28.5.2008, 12:38

Автор: vadik 28.5.2008, 15:49

Автор: #R#U#S# 28.5.2008, 18:21

Автор: Паныч 28.5.2008, 19:09

Неа, Данилко уже самодостаточен........Представляю лица достопочтенной публики, когда он на аглицком споет "мужа захотела, вот и залетела"

Автор: rust76 28.5.2008, 19:44

Ху ис Да-ны-лка?

Автор: #R#U#S# 28.5.2008, 19:46

rust76 Сердюк(чка)...

Автор: Оксана 28.5.2008, 19:49

Автор: rust76 28.5.2008, 19:50

Автор: rust76 28.5.2008, 19:52

Автор: #R#U#S# 28.5.2008, 19:54

Автор: Оксана 28.5.2008, 19:57

не народ услышал - я смотрела Евровидение - все там было в порядке, а кому-то он неугоден оказался

а что касается Сердючки - я диск на сходку привезу и когда немного....чаю выпью, поставлю! И пусть кто-нибудь попробует выключить!

Автор: rust76 28.5.2008, 20:05

Автор: Паныч 28.5.2008, 20:12

Спой мне песню, чтоб душа сначала развернулась, а потом свернулась...

Автор: Оксана 28.5.2008, 20:18

RUSTик нормальные танцы! а кто не танцует, тот будет подпевать...а я проверю, шоб все подпевали!

Паныч под Сердючку вряд ли...но вот ПОЖАРНИК обещал гитару взять, так что и развернется, и свернется

Автор: Пан 28.5.2008, 21:20

Автор: Оксана 28.5.2008, 21:24

Автор: Пан 28.5.2008, 21:27

Автор: Паныч 28.5.2008, 21:31

Если утомлюсь, Чижа старого поставлю и балдеть буду.

Автор: Оксана 28.5.2008, 21:33

Автор: Оксана 28.5.2008, 21:34

Автор: ПОЖАРНИК 28.5.2008, 21:34

Автор: ПОЖАРНИК 28.5.2008, 21:39

Оксана, Рустам! Только сейчас прочел Ваши посты...))))))))
ХУЛИГАНЫ)))
Трезвый - тихий как травинки на газоне))) Капля в рот - короче целоваться люблю... в основном с дамами...)))) не... целиком только с дамами... поэтому и на один день...))))))

Автор: Пан 28.5.2008, 21:39

Дэйв,рулит!!!
Полюбасу!!!
Ну как не крути!!!
Класика же.

Автор: Оксана 28.5.2008, 21:41

Автор: Оксана 28.5.2008, 21:43

Автор: Оксана 28.5.2008, 21:48

корроче, выкладывайте, у кого еще какие слабости есть и мы че - нибудь эдакое замутим!

Автор: rust76 28.5.2008, 21:55

Автор: Оксана 28.5.2008, 21:56

ну....конкретики побольше, плиз! тиначе фокуса не выйдет!

Автор: Паныч 28.5.2008, 23:13

Автор: rust76 29.5.2008, 6:13

Tonich был проездом в ЮБутово?

Автор: Оксана 29.5.2008, 8:21

Автор: ПОЖАРНИК 29.5.2008, 8:41

Автор: Пан 29.5.2008, 8:53

Автор: Паныч 29.5.2008, 12:33

Автор: Tonich 29.5.2008, 13:47

rust76
ПОЖАРНИК
Мало того что сами запалили так еще и перед всем форумом палите К слову в понедельник на самом деле был в Москве Оперативно работаете хочу ВАМ сказать...

Автор: Оксана 30.5.2008, 9:11

Автор: Оксана 30.5.2008, 9:12

Автор: Пан 5.6.2008, 12:49

Диалог с директором.
он: Позвони Кате в проектный.
я: Кате - какой? Фамилия?
он: Ээээ... фамилию забыл. Бляццкая какая-то. на "Е"...
он: Егорова? Ермолова... Ершова... Не помню
я: Стесняюсь спросить - а что бляццкого в фамилии Егорова, к примеру?
он(сдаецца и уточняет у секретаря): Во - ЗиновьЕва!!!
я: ассоциативный ряд со словом "бляццкая фамилия" я понял - Зиновьев, Каменев и...
он: Да!!! И "проститутка Троцкий"!!!

Автор: Оксана 5.6.2008, 14:11

сейчас около офиса наблюдала ч'удную картину, повеселилась над мужжжчинкой

у бордюра, причем не вплотную, стоит Матис с мужчинкой внутри, за ним в метре (!) какая-то машинка, перед ним, не менее, чем в 2.5 метров (!) стоит корпоративная маршрутка в ожидании пассажиров. Прохожу мимо, слышу мужжжчинка сигналит, сигналит... злобно так...пригляделась, а он еще и жестикулирует возмущенно и смотрит на водителя маршрутки (а тот стоит рядом с ней). Водитель молча садится в маршрутку и сдает назад метра на 3...Матис успокаивается, гордо выруливает и уезжает.....Боже, какой позор, какой позор...

Автор: Pavluer 6.6.2008, 3:48

Пан

Автор: Pavluer 6.6.2008, 3:49

Оксана
Мужчина на деу матис...эээ...ммм...это как мужчина за 35 в общественном трагспорте - воспринимать серьезно трудно

Автор: Оксана 6.6.2008, 8:13

Pavluer
вот насчет общественного транспорта не соглашусь...иногда, когда нужно к определенному времени куда-нибудь в центр попасть и опаздывать нельзя, то едешь на метро, иначе в такую пробку засядешь...

Автор: kot 6.6.2008, 11:41

Автор: Оксана 6.6.2008, 12:47

Автор: kot 6.6.2008, 13:01

Оксана

Автор: Оксана 6.6.2008, 13:06

Автор: Banderas 6.6.2008, 14:05

у меня наоборот все.
во дворе живут две девЧенги которые постоянно меня закрывают своими машинами ,оставляют расстояние 0,5 метра и говорят типа а че не выйдеш?
Иногда утро начинается так: выхожу прогреваю машину, звоню в домофон мол так и так выпустите,- ответ да ща выйду, в итоге только через 20 - 30мин (пока помоються/подмоються накрасятся ) удается выбраться со стоянки. Жесть!

Автор: Оксана 6.6.2008, 14:47

Banderas
мы уже подобную тему обсуждали...у них явно на тебя виды....им просто приятно с тобой общаться

Автор: kot 6.6.2008, 15:23

Оксана

Автор: Паныч 6.6.2008, 23:34

Автор: Pavluer 7.6.2008, 3:42

Оксана
это у вас в москве на метро не западло, у нас в Красноярске на тролейбусе ай я яй

Автор: Оксана 7.6.2008, 8:06

Автор: Оксана 7.6.2008, 8:09

Автор: Оксана 7.6.2008, 8:15

Автор: res_1 7.6.2008, 8:17

Автор: Helg 7.6.2008, 8:17

Вот нашел оцените.
http://forums.drom.ru/ural/t1151008857.html

Автор: Оксана 7.6.2008, 8:24

Автор: Helg 7.6.2008, 8:24

А почему западло ездить на общественном, да когда я мелкого прокатил на трамвае он из него выходить не хотел, атракцион получился, и дешевле чем в Парке. Конечно сам ооочень редко пользуюсь но у нас в городе ездить не западло и вообще это странно?!
Бывая в столице пользуюсь исключительно МЕТРО самый быстрый и надёжный транспорт в столице и навигаторов не надо

Автор: Teo 7.6.2008, 8:28

не западло.. ни на чем... просто недосуг.

Автор: Оксана 7.6.2008, 8:28

Автор: res_1 7.6.2008, 8:29

Автор: Оксана 7.6.2008, 8:31

Автор: res_1 7.6.2008, 8:40

Автор: ПОЖАРНИК 7.6.2008, 8:47

Автор: Оксана 7.6.2008, 8:52

Автор: Оксана 7.6.2008, 8:53

Автор: res_1 7.6.2008, 8:54

Автор: Helg 7.6.2008, 8:55

Я же говорю АТРАКЦИОН причём "бесплатный".