[Пан]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

[Marina]

В штате Айова все хорошо...
Эх,жаль такая рифма пропадает...

[Дмитрий1]

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

- Как твоё ничего?
(вопрос мужчине с маленьким членом...)

Просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса, не тонут..!

[Пан]

Интим не предлагать, могу не отказаться!

[Пан]

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

[Дмитрий1]

По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.


Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить...

[Окси]

Женщине живется все же лучше, потому что:
1. ты меряешься только размером каблука – а это поправимо!
2. ты можешь испытать много оргазмов сразу.
3. ты носишь сережки, облегающие вещи, целуешься с подругами, и никто не говорит о твоей ориентации.
4. ты можешь возбуждаться при виде любого красавца, и это никогда не выйдет за рамки приличий и вида твоих брюк.
5. все обратят внимание, если ты придешь на пляж топлес.
6. ты можешь сказать глупость, а окружающие всего лишь подумают: «женская логика».
7. тебе не нужно придумывать оригинальные методы знакомства с противоположны полом и чувствовать себя при этом идиоткой.
8. ты можешь сесть на шею, и это будет называться любовью.
9. для того, чтобы тебя любили, тебе не надо много зарабатывать.
10. тебя и так все любят просто за то, что ты женщина.

[Teo]

kak horosho jivetsya jenjinam i mujchinam. Ejam luxemburga daje pohvastat' nechem.

[Дмитрий1]

4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь примиритесь!

Если мужчина женится потому что пора, значит уже поздно...

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами...

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

До зарплаты еще неделя, а какать уже нечем!

[Дмитрий1]

афоризмы:
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости .

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

[Marina]

А мне папа купил горный велосипед!
А мне-равнинный "Мерседес"!

Странности русского языка:
девичник-женская вечеринка,
а бабник-любвеобильный мужчина.

-Але,мам,тут папа кофе на полотенце белое
пролил.Замочить его или что?
-Отца не трогай!А полотенце в машинку брось,
вечером разберусь.

[Дмитрий1]

Из инструкции к лекарству:
Побочное действие – летальный исход.

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

[Marina]

[BARRON]

- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на
час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?

[BARRON]

Кадры, вырезанные первым каналом из Юрмальского выступления команды КВН Прима и LMFAO
Этот эпизод был вырезан из эфира КВН, но после поднявшейся в Интернете и СМИ шумихи, его вернули в повторный эфир 18 сентября. Юрмала, Голосящий Кивин 2011

[BARRON]

Цитата: (Marina @ 6.11.2011, 4:55)

Марина, очень улыбнул ролик, особенно: "...Захар плюшкин с цука". Долго смеялся.

[BARRON]

Афоризм дня: "Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды."

[BARRON]

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!

или вот

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

[Андрей 545]

Девушки,простите развратника,но ржал до слез!!!!

[Marina]

Кульминация в самом конце...