[Дмитрий1]

Цитата: (Андрей 545 @ 4.12.2012, 0:17) я близнец!!!!!!))))))))))))

я рыба, нормально ушел...

[Дмитрий1]

Только что рассказали:
Парень приводит в дом двух девушек... и спрашивает у матери:
- Как думаешь, какая из них моя?
- Да вот та, что справа!
- А как же ты догадалась?
- Она уже сейчас меня бесит...

[СемьУтра]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ В РАВВИНАТЕ НА ПРЕДМЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ЕВРЕЙСТВА :


* * *
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

* * *
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила
нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

* * *
- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

* * *
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

* * *
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

* * *
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

* * *
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

* * *
- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

* * *
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

* * *
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

* * *
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм.
Так что я всегда оставался религиозным евреем.

* * *
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.

* * *
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

* * *
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до
этого не додумался.

* * *
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

* * *
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

* * *
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

* * *
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

* * *
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

* * *
- Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

* * *
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

[stroyspektr]

ссылка

[oleg1]

[Дмитрий1]

жрать одному так же неуместно, как и срать вдвоем...
(Раневская)

[Teo]

Цитата: (Дмитрий1 @ 7.12.2012, 1:23) жрать одному так же неуместно, как и срать вдвоем... (Раневская)

поспорю

[Np1550]

Цитата: (Teo @ 7.12.2012, 2:07) поспорю

С каким пунктом?)))

[Дмитрий1]

Цитата: (Np1550 @ 7.12.2012, 2:49) С каким пунктом?)))

с Раневской....

[Дмитрий1]

Жень, п.2 в коммунальной квартире не редкость...

[toha606]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Сват]

Люблю грозу в конце года,
Когда декабрьский гром
Так звизданёт от непогоды
Что раком встанет всё кругом.

К чему это я - в Краснодаре свирепая гроза!
Блин, может и вправду стоит задуматься о цифрах 21.12? :-)

[toha606]

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.


Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!


- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

[toha606]

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

[toha606]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[Дмитрий1]

Половинки бывают у мозга, жопы и таблеток, а я целиковая...

Не имей сто друзей, а имей две груди...

Если пациент хочет жить - врачи бессильны...

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская, и после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...

Оптимизм -- это недостаток информации

Что-то давно не говорят, что я блядь. Теряю популярность.

На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” ...не задумываясь она ответила: “седые!”

(Фаина Раневская)

[СемьУтра]

***
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
— А без меня и не желательно.

***
Ещё моя бабушка говорила: 'Это замуж можно случайно выйти. В любовники надо брать человека надёжного!

***
- Вот скажи, если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его придурком?
- Ну, если только отвертка крестовая!
- Еще один...

***
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[СемьУтра]

.

[СемьУтра]

ссылка

..одно из любимейших))...

[Дмитрий1]

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще. Это была бы самая длинная неделя...