[Forsage45]

Приходит бабулька к доктору и говорит:
- милой у меня склероз!!!
Доктор:
- как это проявляется?
Бабулька:
- ну вот я не помню что утром делала, например куда очки положила....
Доктор:
- бабушка посмотрите в окно, видите мужчина стоит и голову чешет?
Бабулька:
- да, ну и чо?
Доктор:
- он так уже три часа стоит, в туалет хочет, знает что ЭТО где-то в волосах, а найти не может...! А вы говорите у Вас склероз!!!

[ksw.s]

- Вася, расскажи почему не был вчера в школе?
- Две недели назад папа приехал из командировки и привез маме подарок. "МАНДАВОШКИ" называются.Мама дала дяде Пете, дядя Петя тете Любе, тетя Люба дяде Жоре, дядя Жора тете Свете.А вчера они все пришли к нам и такое устроили,что я так и не понял - или папа мало привез, или мама неправильно разделила.


Блондинка на иномарке не уступила дорогу на
соответствующий знак и врезается в другую иномарку!
Оттуда выходит водитель и спрашивает:
-Вы экзамены сдавали?
Блондинка с обидой:
-Сдавала! И в отличие от тебя-несколько раз!!!


Гаец останавливает подвыпившую блондинку:
- Так, езда в нетрезвом состоянии
Блондинка:
- Сам ты езда


Приходит гей к врачу и говорит:
-Доктор, у моего партнёра СПИД нашли и я боюсь,
что теперь и я болен?!
-Ну, сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
-Вынужден вас огорчить, результаты-положительные, у вас СПИД!
Гей расстроился...а врач ему:
-Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная
стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство,
100% на начальной стадии помогает!
-Берёте 3л молока, мелко крошите туда солёные огурцы, сыпьте
квашеной капусты и добавляете пару мелконарезанных сельдей.
Всё это должно настояться двое суток, потом залпом выпиваете!
-Спасибо, доктор! Спасибо, вы меня просто спасли!
Уходит...
Тут медсестра, которая сидела в кабинете и всё слышала
спрашивает у врача:
-Зачем вы это ему наговорили? У него же нормальные анализы!
Доктор невозмутимо отвечает:
- Пусть на толчке посидит и подумает хорошенько, зачем
мужику жопа!

[Forsage45]

---

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Forsage45]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке.. Аху@ть.. Как же она держится...?"

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально на неё смотрит и выдает: "Бл@дь...., забыла мужу сигарет купить!»...

[Forsage45]

Немного армейского юмора...


А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

[СемьУтра]

..." это просто праздник какой-то")))))... спасибо еще раз!..

[ksw.s]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Затрахали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год...

[Андрей 545]

[Forsage45]

В сексе как в биатлоне.. Если не попал, то скорость уже нихера не поможет...

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение..

Женa-мужу:
- Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл...

[ksw.s]

Гаишник останавливает подвыпившего водителя: Дыши!
Водитель ему сразу 100 рублей.
Г: Не понял, а ну, еще раз дыши! Водитель еще 100 рублей.
Г: Не понял, что это такое, дыши нормально!
Водитель дает 100 баксов.
Г: Ну, сразу бы так, а то дышишь как чахоточный!


Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

[Forsage45]

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели......

[toha606]

Утро 1-го января 2000-го года.... Смурной помятый мужик заплетающейся походкой заходит в ванную... долго смотрит на своё отражение в зеркале... и задумчиво так говорит: "Так вот ты какой, человек XXI-го века!"...

[Дмитрий1]

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять...

Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие...

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

[Forsage45]

Грустные какие-то...

[Forsage45]

Супружеское ложе, жена - мужу:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...

))))))))

[toha606]

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.




Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!




Мужик на заправке заправляет «Хаммер». Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из сзадистоящей машины высовывается мужик и кричит:
— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

[toha606]

ссылка

Эскизы прикрепленных изображений

 

[toha606]

На просьбу ГАИ НЕ ВЫЕЗЖАТЬ на автомобиле в снегопад отреагировали только КОММУНАЛЬНЫЕ службы




Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся

[Rem76]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выеб@ть эту несчастную овцу...

[toha606]

Обидно, когда лучшая подруга уводит у вас мужа. Но гораздо обиднее, когда он после этого начинает прилично зарабатывать.

- Алло, милый, у меня машина сломалась.
- Сильно?
- Пополам.

Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!